我受够了我的中国老公

周生辰

我只是这里的一个默默旁观者，从来没想过自己有一天也会来这里倾诉，因为我真的已经累到极点了，什么样的累都经历过了。🥺

我老公其实也不算坏，他人很好，也有责任感，家里的吃穿用度都能负责，需要买的东西基本都会买。他非常爱干净，甚至比明星或者有钱人还要夸张，已经到了过度洁癖的程度。而且他要求所有事情都必须完美无缺，因为他无法接受脏乱。即使你已经尽了最大的努力去打扫，在他眼里还是不够好、还是不干净。真的让我很想哭，因为无论我怎么努力，他看到的永远只是我的错误。🥺

他对钱算得特别清楚，连买了什么东西都要记账，甚至列清单。因为他不信任我，总觉得我会偷偷拿钱给我父母。我们有一个才一个月大的宝宝。我每天照顾孩子，熬夜、劳累，还要照顾他，做饭、洗衣、打扫卫生。可是在他看来，我的工作很轻松，因为他说我整天只是在玩手机。可他不知道，手机只是我唯一能暂时缓解压力的方法。看一会儿手机后，我又要继续忙碌，因为孩子还那么小，几乎所有事情都是我一个人在做。

那天我刚做完饭，也刚吃完饭。刀子、砧板、碗和盘子还放在水槽里没洗，因为他还没吃饭。我想着等他吃完一起洗。而且当时我先照顾宝宝，因为孩子还太小。我觉得等一下再洗碗也没关系。结果他突然对我说：“我的盘子马上去洗掉。”当时我真的火冒三丈。我说：“我有自己的脑子，我知道该做什么，我本来就会去洗。我先照顾你儿子，因为我不敢在没人帮忙看孩子的时候洗碗，怕孩子摔下来。我是在等你回来帮忙看孩子，然后我再继续做家务。我有自己的判断能力，你不需要命令我。我不是你的佣人，不是你想使唤就使唤的人。这些事情我都会做，但不要要求我必须按照你的时间去做。你又没有给我工资。”那天我说得很重，因为家里就只有我们两个人。

我已经受够了每天争吵。我几乎天天都在哭。我不知道是不是产后抑郁，因为宝宝才一个月大。也许是因为我太累了，也因为我们总是在吵架。他甚至不愿意给我零用钱。他说反正我需要什么他都会买，所以不给我现金。因为他觉得只要给我钱，我就会拿去给我父母。他非常讨厌我帮助父母。可是我父母身体不好，需要长期吃药，需要买药维持健康。他明明知道这一切，但他对我父母特别吝啬、特别小气。

这些年我终于清醒了，就像头盔突然碎掉一样，我一下子想通了很多事情。这些年、这些月、这些日子，我一直待在家里，照顾孩子、做饭、打扫、洗衣服、熬夜带娃。所有事情都是我做。我就像一个全能保姆，可问题是我没有工资。甚至连单亲妈妈当保姆还有工资、有收入、有存款、有自己的钱。而我呢？没有存款，没有自己的钱，没有工作。而我丈夫有工作、有收入、有积蓄，我什么都没有。我觉得自己的人生正在被浪费。🥺

如果我在菲律宾的话，我可以去工作，可以赚钱，可以存钱，下班回家就有饭吃，家里也会干净整洁。因为有爸爸妈妈和兄弟姐妹帮忙照顾宝宝，他们会照顾我。我下班回家就可以休息，只需要工作这一件事。可是现在呢？我什么都要做，做饭、打扫、照顾孩子、照顾丈夫，所有事情都落在我身上。我忙得要死，却一分钱都没有。

所以我觉得，与其这样忍耐下去，不如离婚。做单亲妈妈反而更好。如果不快乐，为什么还要勉强在一起？单亲妈妈只需要照顾自己的孩子，不用再照顾丈夫，不用再处理夫妻争吵，不用天天哭，没有人跟你吵架，反而能开开心心陪着孩子，还有属于自己的平静生活。而现在呢？我的心理健康已经快崩溃了。我真的好累，好疲惫，被彻底榨干了。我已经厌倦哭泣，厌倦委屈，厌倦伤心，厌倦难过。我真的非常难受，非常想哭。我想离开这里。我已经不在乎这个家庭了，甚至对我丈夫也渐渐失去了感情。因为他的自私、吝啬和冷漠，让我对他的爱一点一点消失了。

我曾经努力过，一直告诉自己再坚持一下，也许会变好。可是我心里知道，我已经不愿意继续了。我已经做好了一切准备。我也直接跟他说：“我想离婚，我想带着孩子回菲律宾。与其两个人不快乐地在一起，不如分开。分开以后也许对彼此都更好。”因为现在的生活只剩下争吵、眼泪和痛苦。我已经不想要这样的家庭了。

以前的我很快乐，很开朗，很爱笑，很有自信。可是这一切都消失了。我已经找不到从前那个自己。如果家庭只能带来这些痛苦，那我真的不知道坚持的意义是什么。

如今的我真的累了，也想明白了很多事情。时间一天一天过去，如果继续这样生活下去，我不知道未来还会失去什么。我只想带着孩子回到菲律宾，重新开始新的生活，找回曾经那个快乐的自己。或许离开并不代表失败，而是给自己一个重新活下去的机会。

巧言巧语

找到中国老公你等于捡便宜了